Eu poderia começar esse artigo fazendo mistério a cerca da qualidade desse filme, poderia deixar para vocês desenterrarem as minhas considerações sobre o mais novo lançamento da Pixar conforme vocês lêem esse artigo, mas eu não vou fazer isso. Ao invés disso eu vou falar a frase que já foi dita ao menos nove vezes- e mesmo assim nós nunca nos cansamos de dizer- a Pixar conseguiu de novo.
Para mim o tira-teima supremo na questão de filmes de animação é o quanto de barulho vem da platéia infantil.
Quando eu vi Toy Story 3 no último sábado (em 2d e dublado, o que não é o ideal, mas não faz feio) haviam toneladas de crianças na sala de cinema lotada e adivinhem só, isso mesmo, quase nenhum pio o filme inteiro.
Até eu - um notório falador de salas de cinema - praticamente só abri a boca para rir, comer os meus fandangos e pedir amendoim para o meu amigo da cadeira do lado.
Acredite em mim, você não irá querer perder nenhum precioso momento do filme conversando.
E acreditem em mim quando eu digo, Toy Story 3 é o melhor filme até esse momento nesse ano.
Ohhhhhhhhhhhhhhhh, Yeahhhhhhhhhhhhhhhh
Quando eu vi Toy Story 3 no último sábado (em 2d e dublado, o que não é o ideal, mas não faz feio) haviam toneladas de crianças na sala de cinema lotada e adivinhem só, isso mesmo, quase nenhum pio o filme inteiro.
Até eu - um notório falador de salas de cinema - praticamente só abri a boca para rir, comer os meus fandangos e pedir amendoim para o meu amigo da cadeira do lado.
Acredite em mim, você não irá querer perder nenhum precioso momento do filme conversando.
E acreditem em mim quando eu digo, Toy Story 3 é o melhor filme até esse momento nesse ano.
Ohhhhhhhhhhhhhhhh, Yeahhhhhhhhhhhhhhhh
É sabido que eu sou Um grande fã da Pixar, mas isso não quer dizer que eu não sou capaz de ficar boquiaberto com algumas coisas que a pixar faz, sério e o pior é que eu nem posso dizer (spoiler), mas acreditem, a cena ostra o quão a Pixar acredita no amadurecimento do seu público durante o filme. Parece que é uma cena que só adultos podem compreender completamente, é uma cena que qualquer um acreditaria que só adultos entenderiam, mas não a Pixar!
NOT THE FUCKIN PIXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas vamos falar um pouco da história.
Muito tempo depois de Toy Story 2 Andy (o dono dos brinquedos) cresceu, cansou dos seus velhos brinquedos e está indo para a faculdade e a sua mãe pede para que ele decida o destino dos protagonistas dos filmes anteriores (entenda, os brinquedos), para o porão, para o lixo ou para a faculdade.
Woody (o boneco cowboy, o primeiro brinquedo a se tornar o favorito e o líder por instância) garante aos brinquedos que eles vão ficar bem, o porão não é um lugar ruim de viver para um brinquedo (só é ruim se você for o irmão gêmeo do Bart Simpson) e finalmente Woody consegue convence-los a não surtar, mas como sempre acontece de um jeito ou de outro, tudo da errado. Andy separa todos os brinquedos em um saco de lixo. Todos menos Woody, esse vai para a "caixa da faculdade". Mas na verdade eles não iam para o lixo, eles iam para o porão, ele deixa os no corredor por um minuto, sua mãe vê saco de lixo, tira óbvias conclusões e joga-os fora enquanto Woody olha aterrorizado.
Após uma serie de complicações que eu não vou narrar (veja a merda do filme!) Woody, Buzz (o boneco espacial, o segundo brinquedo favorito e o melhor amigo de Woody) e o resto dos brinquedos acabam indo parar em uma caixa de doações de uma creche.
E enquanto Woody insiste em voltarem os brinquedos entram na creche e descobrem que na verdade esse é o paraíso, o lugar que todo o brinquedo sonhou. Onde eles tem tudo o que precisam para serem consertados se quebrarem, muitos e muitos amigos e o mais importante, nunca haverá ausência de crianças para brincar com eles.
Bem, parece ser o paraíso (é, itálico significa um mal sinal).
Logo após Woody ir embora buzz e os outros brinquedos são transferidos para a sala das crianças pequenas.
Aí o inferno começa.
Como todos sabem além das crianças serem péssimas em video games elas também são muito delicadas com os seus brinquedos.
NOT!
Em poucos minutos Buzz, Sr. e Sra. Cabeça de Batata, Rex, Jessie, slinky, porquinho (tradutores, Por que picas vocês deram esse enfadonho nome!?) e Bala no Alvo são arremessados, chutados, chupados, enfiados no nariz e na boca, martelados, pintados, arremessados de novo, mordidos, cuspidos, desmontados, lambidos, espirrados arremessados (mais uma vez para dar sorte) usados de martelo, usados de pincel, torcidos, chacoalhados e certamente muito babados e sujos de bactérias.
E não pense que o diretor deu alguma amenizada, nããããããããããããão, longe disso, a câmera sacode, gira treme, a música e desesperadora e nunca crianças de dois anos pareceram mais ameaçadoras.
Logo nossos heróis irão descobrir que é tudo uma armação dos outros brinquedos da creche, liderados pelo urso de pelúcia Lotso, que faz com que todos os brinquedos recém chegados tenham que enfrentar as temidas crianças pequenas.
E agora, será que Woody voltará para salvar os seus amigos?
O que acontecerá com andy?
Será que esse maldito blog voltará a ter um quarto da popularidade que ele costumava ter?
NOT THE FUCKIN PIXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas vamos falar um pouco da história.
Muito tempo depois de Toy Story 2 Andy (o dono dos brinquedos) cresceu, cansou dos seus velhos brinquedos e está indo para a faculdade e a sua mãe pede para que ele decida o destino dos protagonistas dos filmes anteriores (entenda, os brinquedos), para o porão, para o lixo ou para a faculdade.
Woody (o boneco cowboy, o primeiro brinquedo a se tornar o favorito e o líder por instância) garante aos brinquedos que eles vão ficar bem, o porão não é um lugar ruim de viver para um brinquedo (só é ruim se você for o irmão gêmeo do Bart Simpson) e finalmente Woody consegue convence-los a não surtar, mas como sempre acontece de um jeito ou de outro, tudo da errado. Andy separa todos os brinquedos em um saco de lixo. Todos menos Woody, esse vai para a "caixa da faculdade". Mas na verdade eles não iam para o lixo, eles iam para o porão, ele deixa os no corredor por um minuto, sua mãe vê saco de lixo, tira óbvias conclusões e joga-os fora enquanto Woody olha aterrorizado.
Após uma serie de complicações que eu não vou narrar (veja a merda do filme!) Woody, Buzz (o boneco espacial, o segundo brinquedo favorito e o melhor amigo de Woody) e o resto dos brinquedos acabam indo parar em uma caixa de doações de uma creche.
E enquanto Woody insiste em voltarem os brinquedos entram na creche e descobrem que na verdade esse é o paraíso, o lugar que todo o brinquedo sonhou. Onde eles tem tudo o que precisam para serem consertados se quebrarem, muitos e muitos amigos e o mais importante, nunca haverá ausência de crianças para brincar com eles.
Bem, parece ser o paraíso (é, itálico significa um mal sinal).
Logo após Woody ir embora buzz e os outros brinquedos são transferidos para a sala das crianças pequenas.
Aí o inferno começa.
Como todos sabem além das crianças serem péssimas em video games elas também são muito delicadas com os seus brinquedos.
NOT!
Em poucos minutos Buzz, Sr. e Sra. Cabeça de Batata, Rex, Jessie, slinky, porquinho (tradutores, Por que picas vocês deram esse enfadonho nome!?) e Bala no Alvo são arremessados, chutados, chupados, enfiados no nariz e na boca, martelados, pintados, arremessados de novo, mordidos, cuspidos, desmontados, lambidos, espirrados arremessados (mais uma vez para dar sorte) usados de martelo, usados de pincel, torcidos, chacoalhados e certamente muito babados e sujos de bactérias.
E não pense que o diretor deu alguma amenizada, nããããããããããããão, longe disso, a câmera sacode, gira treme, a música e desesperadora e nunca crianças de dois anos pareceram mais ameaçadoras.
Logo nossos heróis irão descobrir que é tudo uma armação dos outros brinquedos da creche, liderados pelo urso de pelúcia Lotso, que faz com que todos os brinquedos recém chegados tenham que enfrentar as temidas crianças pequenas.
E agora, será que Woody voltará para salvar os seus amigos?
O que acontecerá com andy?
Será que esse maldito blog voltará a ter um quarto da popularidade que ele costumava ter?
Bem o diretor desse filme é Lee Unkrich, que esteve na pixar o tempo todo, desde o primeiro Toy Story (editor) e co-dirigindo Toy Story 2, Monstros S.A. e Procurando Nemo. Quando eu soube que Lasseter não iria dirigir o terceiro Toy Story eu não fiquei muito feliz. Até quando eu descobri que Lee iria dirigir eu fiquei meio descrede. Mas hoje não resta dúvida, a Pixar só conta com diretores bons, aliás, todos os funcionários da pixar são bons. TODOS!!!!!!
SIM, ATÉ O LIXEIRO!!!!!!!!!
SIM, ATÉ O ESTAGIÁRIO!!!!!!!!!!!!!
Sendo assim ao invés de ressaltar os pontos fortes (processo que envolveria falar de cada frame desse filme) eu vou ressaltar os erros.
Deixe-me ver...
Ora bolas, não há nenhum!
Que grande surpresa!
É sério, Toy Story 3 é virtualmente sem erros!
E não se limita a isso, te faz sentir alegria, tristeza, raiva, nostalgia, felicidade, graça e praticamente todas as emoções não-eróticas possíveis, "montanha russa emocional" é o termo perfeito. E eu nem comecei a falar dos primores técnicos, como a animação, fotografia, som, trilha sonora, a dublagem (a americana deve ser melhor que a nacional) e o efeito em 3d, ok, eu não posso comprovar, eu vi em 2d, mas a Pixar acertou em todo o resto e iria errar justo agora?! E mesmo que o 3d fosse pior que o de fúria de titãs ainda sim o filme seria quase perfeito(quando eu vir em 3d eu vou alterar essa parte de acordo com o que eu achei do famigerado efeito).
Deixe-me ver...
Ora bolas, não há nenhum!
Que grande surpresa!
É sério, Toy Story 3 é virtualmente sem erros!
E não se limita a isso, te faz sentir alegria, tristeza, raiva, nostalgia, felicidade, graça e praticamente todas as emoções não-eróticas possíveis, "montanha russa emocional" é o termo perfeito. E eu nem comecei a falar dos primores técnicos, como a animação, fotografia, som, trilha sonora, a dublagem (a americana deve ser melhor que a nacional) e o efeito em 3d, ok, eu não posso comprovar, eu vi em 2d, mas a Pixar acertou em todo o resto e iria errar justo agora?! E mesmo que o 3d fosse pior que o de fúria de titãs ainda sim o filme seria quase perfeito(quando eu vir em 3d eu vou alterar essa parte de acordo com o que eu achei do famigerado efeito).
Toy Story 3 superou ambos os seus antecessores e entrou para o muito privilegiado hall dos filmes irretocávies, assim como entrou para a lista de melhores filmes da pixar, assim como entrou para a lista de melhores animações de todos os tempos (um dia eu ainda faço).
Toy Story não só mostra a verdadeira capacidade da pixar como também mostra que o seu futuro está em boas mãos.
Em suma, e você gosta da pixar, vá ver Toy Story 3.
Se você gosta de animações Toy Story 3.
Se você gosta de se emocionar vá ver Toy Story 3.
E se você não gosta de nada disso, bem, Toy Story 3 é um ótimo lugar para começar!
E quem conseguir achar o Totoro ganha um prêmio!
